Quinta-feira, 10 de Abril de 2008
Amigos,
Vou deletar meu blog por motivos de força maior!
Qualquer coisa vocês podem me adicionar no orkut ou mandar e-mail, tá?
Foi muito bom enquanto durou...
Beijos
Domingo, 6 de Abril de 2008
Pensando em você...
Amar
*
"Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
*Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
e o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?
*Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.
*Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
*Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa
amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita."
(Drummond)
Quinta-feira, 3 de Abril de 2008
Túnel do Tempo, na linha do By Osc@r Luiz...
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... E disse:
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são ", e disse mais:
"Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
"Como você pode dizer tal coisa?
"O Sr. Tem noção do valor de um BMW? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
"O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr. "
" Puta que o pariu! Cadê meu Rolex????"
As regras de propriedade dos advogados:
Se eu gosto disto, é meu.
Se está em minha mão, é meu.
Se eu posso tomar de você, é meu.
Se estava comigo agora a pouco, é meu.
Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
Se parece ser meu, é meu
Se eu acho que é meu, é meu.
__________________________________________
Curiosidade:
Você sabia que advogados têm Santo padroeiro?
(Também pudera né?!? hehe)
Santo Ivo, Padroeiro dos Advogados.
Era Frade Franciscano.
No dia 19 de maio comemoramos o dia de Santo Ivo, o santo padroeiro dos advogados.
O Santo Padroeiro dos advogados nasceu na Bretanha, França, e foi em Paris que mostrou o brilho da sua inteligência, no estudo da Filosofia, da Teologia e do Direito.
Ivo de Kermartin, ao voltar à sua terra natal, aceitou o encargo de ser juiz do tribunal eclesiástico, por onde passavam as questões mais espinhosas. Com sua sabedoria, imparcialidade e espírito conciliador desfazia as inimizades e conquistava o respeito até dos que perdiam a questão.
A defesa intransigente dos injustiçados e dos necessitados deu-lhe o título de "advogado dos pobres", um título que continuou merecendo ao tornar-se sacerdote, e ao construir um hospital, onde cuidava dos doentes com as suas próprias mãos.
Um exemplo inspirador para os nossos juristas e magistrados.
Oração a Santo Ivo
Glorioso Santo Ivo, lírio da pureza, apóstolo da caridade e defensor intrépido da justiça, vós que, vendo nas leis humanas um reflexo da lei eterna, soubestes conjugar maravilhosamente os postulados da justiça e o imperativo do amor cristão, assisti, iluminai, fortalecei a classe jurídica, os nossos juízes e advogados, os cultores e intérpretes do Direito, para que nos seus ensinamentos e decisões, jamais se afastem da eqüidade e da retidão. Amem eles a justiça, para que consolidem a paz; exerçam a caridade, para que reine a concórdia; defendam e amparem os fracos e desprotegidos, para que, pospostos todo interesse subalterno e toda afeição de pessoas, façam triunfar a sabedoria da lei sobre as forças da injustiça e do mal. Olhai também para nós, glorioso Santo Ivo, que desejamos copiar os vossos exemplos e imitar as vossas virtudes. Exercei junto ao trono de Deus vossa missão de advogado e protetor nosso, a fim de que nossas preces sejam favoravelmente despachadas e sintamos os efeitos do vosso poderoso patrocínio. Amém!
Reze bastante doutores!
Haha...
Segunda-feira, 31 de Março de 2008
Torne-se um sábio com a Renatinha... E prêmios!!! \o/
Não Ouço, Não Vejo e Não Falo!!!
Mizaru Kikarazu e Iwazaru
Seus nomes são 'kikazaru' (o que tapa os ouvidos), 'mizaru' (o que cobre os olhos), e 'iwazaru' (o que tapa a boca), que é traduzido como 'não ouça o mal', 'não veja o mal' e 'não fale o mal'. Sua origem é baseada em um trocadilho japonês pois, a palavra 'saru', em japonês, significa 'macaco' e tem o mesmo som da terminação verbal 'zaru'.
O som das palavras é semelhante e faz referência a um provérbio japonês (kotowaza) que descreve a atitude de alguém que não deseja se envolver
O folclore japonês diz que, no Século VIII D.C., um monge budista da China introduziu os três sábios macaquinhos no Japão.
Acredita-se que as poses dos macaquinhos eram a representação de um comando de uma divindade (Vajra) para 'ver nenhum mal, ouvir nenhum mal, falar nenhum mal.'
" Essas informações, porém, não podem ser confirmadas" segundo o professor Dr. Ricardo Mário Gonçalves, da cadeira de História do Oriente da USP.
Fonte: Diário de Bordo
- Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência – diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.
P R Ê M I O S
Este repasso para amigas:
Elvira (Melhoras querida!)
Paola - Fadinha,
Carol (Anywayzzz),
Renata Keyko,
Pri Satiro.
Este para amigos:
Vini (Que também aniversaria hoje! Parabéns Chatonildo!!!)
Ricardo,
Ronald,
Sid,
RD.
And the Oscar goes to:
Mutum,
Erika,
Paula Calixto,
Pedro Nelito,
Mônika Mayer.
Feliz Aniversário Lú e Vini!!!
\o/
Beijos
Sábado, 29 de Março de 2008
Ginástica para o cérebro
Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro. O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
*
Uma descoberta dentro da Neurociência, vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que a NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
*
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro. Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
01 - Use o relógio de pulso no braço direito;
02 - Escove os dentes com a mão contrária da de costume;
03 - Ande pela casa de trás para frente;
04 - Vista-se de olhos fechados;
05 - Estimule o paladar, coma coisas diferentes;
06 - Veja fotos de cabeça para baixo;
07 - Veja as horas num espelho;
08 - Faça um novo caminho para ir ao trabalho;
09 - Converse com o vizinho que nunca dá bom dia;
10 - Comece agora trocando o mouse de lado.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, invente, faça alguma coisa diferente e estimule o seu cérebro.
Vale a pena tentar!
Quinta-feira, 27 de Março de 2008
Túnel do Tempo Romântico... (L)
Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.
Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior e no seguinte,
como sabê-lo?
Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes apagas teu amor por mim.
Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão, amor
saltando da língua nacional,
amor feito som vibração espacial.
No momento em que não me dizes:
Eu te amo, inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.
Se não me disseres urgente repetido
Eu te amo amo amo amo amo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.
(Carlos Drummond de Andrade)
Eternamente!!!
Domingo, 23 de Março de 2008
Séculos de Imundície
*
Na escala da história humana, o hálito perfumado, o cabelo sedoso, a axila desodorizada (e depilada, se feminina) são novidades absolutas. A higiene pessoal, tal como é concebida hoje na maioria dos países, só se estabeleceu em efetivo no século XIX. Antes disso, as pessoas não apenas toleravam a sujeira como ainda, muitas vezes, se compraziam com ela. A evolução dos cuidados íntimos deu-se aos trancos, com pequenos avanços seguidos de longos recuos. E até mesmo produtos de utilidade óbvia, como o papel higiênico (que recém-completou 150 anos), não só demoraram a ser inventados como encontraram resistência para ser aceitos. Dois livros lançados na Inglaterra e nos Estados Unidos, Clean – A History of Personal Hygiene and Purity (Limpo – Uma História da Higiene Pessoal e da Pureza), da inglesa Virginia Smith, e The Dirt on Clean (algo como O Lado Sujo da Limpeza), da canadense Katherine Ashenburg, reconstituem a trajetória da higiene na civilização ocidental. Com detalhes sórdidos – e anedotas sujas.
*
Virginia Smith, pesquisadora associada do Centro de História da Saúde Pública da London School of Hygiene and Tropical Medicine, tomou um caminho mais acadêmico, que parte de considerações biológicas sobre os cuidados de macacos e outros mamíferos com o corpo para então compor a moldura histórica mais ampla. Katherine Ashenburg, jornalista que já havia escrito um livro sobre as práticas de luto ao longo dos séculos, toma um caminho mais cultural, discutindo os hábitos íntimos de uma larga galeria de personagens (veja quadro nas págs. 194 e 195). As duas obras coincidem em uma constatação potencialmente polêmica: o cristianismo representou um retrocesso na história da higiene. Praticamente todas as civilizações da Antiguidade deram grande valor ao cuidado com o próprio corpo e com o bem-estar físico. Os egípcios já fabricavam sabão. A religião grega previa uma série de libações antes de sacrifícios animais e refeições, e o banho era uma instituição cotidiana, registrada até nos mitos – em seu retorno da Guerra de Tróia, Agamenon é assassinado na banheira por sua mulher, Clitemnestra. O Império Romano criou aquedutos para abastecer suas principais cidades. O romano abastado freqüentava diariamente os banhos públicos, onde o corpo era lavado em uma sucessão de piscinas com temperaturas variadas e esfregado vigorosamente – não se usava sabão – para retirar todas as sujeiras. Tudo isso desapareceu com a queda do império e a prevalência dos cristãos.
*
É claro que o banho não sumiu da paisagem européia da noite para o dia. Katherine Ashenburg observa que alguns dos primeiros patriarcas do cristianismo, como o teólogo Tertuliano e os santos Agostinho e João Crisóstomo, ainda freqüentavam a casa de banho. Aos poucos, porém, esses locais foram sendo associados ao pecado e à dissolução dos costumes pagãos. Mais voltado para a interioridade do que o judaísmo, o cristianismo desconfiava de qualquer atenção conferida ao próprio corpo. Místicos mais extremados como São Francisco de Assis consideravam a sujeira um modo de penalizar o próprio corpo, aproximando o espírito de Deus (o mesmo São Francisco, no entanto, era conhecido pelo desprendimento com que lavava as feridas de leprosos). Ao codificar no século VI algumas das regras da vida monástica, São Bento determinou que só os monges doentes ou muito velhos fossem autorizados a se banhar. Na maioria dos conventos e monastérios da Europa medieval, o banho era praticado duas ou três vezes ao ano, em geral às vésperas de festas religiosas como a Páscoa e o Natal. Supõe-se que a média de banhos entre a população que vivia fora do claustro não tenha sido muito superior.
*
Uma vez perdida na poeira medieval, a prática de lavar o corpo todos os dias demoraria séculos para se restabelecer (e em alguns países europeus ainda não se restabeleceu). O banho foi no máximo uma moda episódica – cavaleiros que voltaram das cruzadas, por exemplo, trouxeram o hábito do banho quente, comum entre os muçulmanos, então muito mais asseados do que seus contendores cristãos. No século XIII, o popular Romance de La Rose, poema francês repleto de conselhos eróticos, trazia uma série de recomendações para o asseio feminino. As mulheres deveriam manter unhas, dentes e pele limpos – e, sobretudo, deveriam zelar pela limpeza da "câmara de Vênus". No século seguinte, jogos eróticos no banho também compareceriam no Decameron, do italiano Giovanni Boccaccio. O prestígio do banho, porém, parece ter sido apenas literário. O cristão europeu médio seguiu lavando o rosto e as mãos antes da refeição e esfregando seus dentes com paninhos – e a tanto se resumia sua higiene pessoal.
*
A transição para a era moderna não trouxe nenhuma melhora higiênica – pelo contrário, o progressivo inchaço das cidades gerou catástrofes sanitárias. Em Londres, Paris ou Lisboa, a disposição de lixo e de dejetos humanos era feita na rua mesmo. No suntuoso Palácio de Versalhes, um decreto de 1715, baixado pouco antes da morte do rei Luís XIV, estipulava que as fezes seriam retiradas dos corredores uma vez por semana – do que se deduz que o recolhimento era ainda mais esparso antes. Versalhes não tinha banheiros, mas contava com um quarto de banho equipado com uma banheira de mármore encomendada pelo próprio Luís XIV – objeto que serviria apenas à ostentação, caindo no mais absoluto desuso. Os médicos certa vez recomendaram banhos ao Rei Sol como forma de terapia para as convulsões que ele andava sofrendo – mas interromperam esse tratamento dramático quando o monarca se queixou de que a água lhe dava dor de cabeça. Acreditava-se então no poder de cura da imersão em água para certas doenças. Contraditoriamente, porém, também se atribuíam perigos ao banho: lavar o corpo todo abriria os poros, facilitando a infiltração de doenças (ironicamente, as práticas precárias da higiene pessoal facilitaram epidemias européias, como a peste e a cólera). Significativo é um caso de 1610 envolvendo o avô de Luís XIV, Henrique IV. Esse rei fez a deferência de dispensar o duque de Sully de uma convocação para comparecer ao Palácio do Louvre. Em vez disso, foi Henrique IV que visitou Sully, para tratar de assuntos de estado – isso tudo apenas porque o duque havia se banhado recentemente e, portanto, estaria suscetível demais para sair à rua.
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Outra crença curiosa do mesmo período diz respeito ao poder purificador da roupa: acreditava-se que o tecido "absorvia" a sujeira do corpo. Bastaria, portanto, trocar de camisa todos os dias para manter-se limpinho. Já no século XIX, o rei português dom João VI – o fujão que estabeleceu sua corte no Rio de Janeiro – mostrava-se descrente até da troca de camisas, que ele literalmente deixava apodrecer no corpo. A porquice de dom João VI, extraordinária até para os baixos padrões sanitários de seu tempo, está bem descrita em outro livro lançado neste ano, Passado a Limpo – História da Higiene Pessoal no Brasil, do jornalista Eduardo Bueno. Mesmo coberto de feridas e contaminações na pele, dom João VI fugia da água.
*
Foi só no século XIX, com a propagação da água encanada e do esgoto e com o desenvolvimento de uma nova indústria da higiene – principalmente nos Estados Unidos –, que o banho foi reabilitado. O sabão, conhecido desde a Antiguidade, mas por muito tempo considerado um produto de luxo, foi industrializado e popularizado. Em 1877, a Scott Paper, companhia americana pioneira na fabricação de papel higiênico, começou vender seu produto em rolos, formato que se mostra até hoje insuperado. O século XX prosseguiria com a expansão da higiene. Os desodorantes modernos datam de 1907 e a primeira escova de dentes plástica é dos anos 50. A divulgação de produtos e práticas de higiene pessoal passou a contar com um aliado poderoso: a publicidade. Lançado em 1917, o Kotex, tido como o primeiro absorvente íntimo feminino, foi divulgado em 1946 por um filme de animação produzido pelos estúdios Disney. "O sabonete e a publicidade cresceram juntos", diz Katherine Ashenburg em seu livro. Foi daí que surgiu a expressão em inglês que designa a telenovela: soap opera, "ópera de sabonete", referência aos patrocinadores desses programas.
*
Katherine sugere que o avanço da assepsia pode ter chegado a extremos, especialmente nos Estados Unidos. Alguns cientistas já aventaram a hipótese de que a superproteção com que as crianças hoje são educadas está debilitando resistências imunológicas e aumentando a incidência de doenças alérgicas. A história dos séculos sujos que nos precederam pode ser uma lição moderadora: a humanidade, afinal, sobreviveu a toda essa imundície. As vantagens de viver na era do desodorante e do fio dental mentolado são auto-evidentes, mas convém lembrar sempre a frase de Henry J. Temple, nobre inglês da virada do século XVIII para o XIX: "Sujeira é só matéria fora do lugar".
Tecnologia limpa
As invenções mais essenciais da higiene pessoal
Papel higiênico
*
Banho
Os romanos tinham casas de banho, que caíram em desuso na Europa medieval. A prática de lavar o corpo só seria efetivamente retomada a partir do século XIX. Em 1867, o francês Merry Delabost inventou o chuveiro. Pois é, um francês.
*
Sabonete
*
Privada
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Cuidados dentários
História suja
Grandes personagens que não eram amigos da água
Vasco da Gama (1460-1524)
O navegador português levantou reações enojadas em sua viagem à Índia. Os indianos pediram que ele só falasse com a mão na frente da boca, para conter o bafo.
*
Napoleão (1769-1821)
O imperador era asseado – mas encontrava estímulo erótico no cheiro do corpo. Em uma de suas campanhas militares, escreveu a sua mulher, Josefina: "Retorno a Paris amanhã. Não se lave".
*
Luís XIV (1638-1715)
O rei francês só tomava banho por ordem médica e vivia no imundo palácio de Versalhes, onde as fezes eram recolhidas dos corredores só uma vez por semana.
Dom João VI (1767-1826)
*
Isabel (1451-1504)
*
Fonte: Veja
Quinta-feira, 20 de Março de 2008
Túnel do Tempo: Sábias Palavras... E Comemoração!
Tudo o que sempre precisei saber...
Aprendi com a minha Mãe
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
Minha mãe me ensinou a escutar:
"ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO"
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!!!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
" CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR
UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!!!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Já a minha me ensinou sobre EXPECTATIVA E VISÃO DE FUTURO:
"ESPERA A GENTE CHEGAR EM CASA PRA VC VER SÓ!!!"(Alessandro)
OBRIGADO, MAMÃE!!!
Hahahaha...
Brigadinha por mais esta, Alê!
Sua mãe é sabia amigo!
kkkkkkkkkkkkkkkkk...
E hoje é o DIA DO BLOGUEIRO!!!
Aê!!! Parabéns amigos!!!
Agradeço ao meu querido amigo kbeça de cotonete, Osc@r Luiz, não seria blogueira se não fosse pelo seu incentivo.
Brigada querido!!!
Aproveitem e visitem seu blog, a comemoração lah está bem legal! ;)
Boa Páscoa!
Beijos
Domingo, 16 de Março de 2008
Poema "O Caçador de Pipas"
E se viermos a despertar estaremos em Suas mãos
Se viermos a chorar, seremos Sua nuvem cheia de lágrimas
E se viermos a rir, seremos Sua luz naquele instante
Se viermos para a raiva e a batalha, será a reflexão da Sua ira
E se viermos para a paz e o perdão, será o reflexo do Seu amor
Quem somos nós neste mundo complicado?"
(Rumi)
Apesar de reverenciado nos últimos 800 anos como uma das maiores expressões da poesia em todo o mundo islâmico (seus poemas, escritos originalmente em persa, circulam também em árabe, turco, urdu e outras línguas da Índia e da Ásia), Rumi começou a se tornar mais conhecido na Europa a partir do início do século passado. A primeira tradução ocidental de Rumi para o alemão inspirou J. W. Goethe, que compôs um poema ao seu estilo no famoso Divã de Oriente e Ocidente. Uma geração mais tarde, seu maravilhoso poema A Morte e o Amor, na tradução alemã de Rückert, inspirou Rainer Maria Rilke, Stefan George e chegou a ser citado por Sigmund Freud no seu ensaio sobre o Caso Schreber.
Além de poeta e autor de prosas espirituais, Rumi foi também um dos maiores mestres da tradição sufi e fundador da ordem Mevlevi dos Dervixes Girantes. Rumi inventou a dança de êxtase místico chamada sama em memória de seu mestre querido, Shams de Tabriz, em quem projetou o amor divino. Shams significa Sol em árabe, daí a metáfora central do poema A Lua de Tabriz. Foi também a Shams que dedicou a maioria dos seus versos.
(...)
O enterro de Rumi em Konya, no dia 17 de dezembro de 1273, celebrado até hoje em todo o mundo, foi ocasião de encontro e convívio de rabinos, mulás, padres, militares, dignitários e pensadores das mais opostas tendências e adesões. Como se por amor a Rumi, o morto de amor, toda a humanidade se sentisse tocada por uma necessidade de transpor fronteiras e divisões.
José Jorge de Carvalho
Fonte: Correio Braziliense
Eles não estão separados, como dois corpos.
Mas, assim como duas lâmpadas que não estão juntas,
Sua luz se une num só feixe."
(Rumi)
Dedico este post a você! =)
Beijos
Quinta-feira, 13 de Março de 2008
Renatinha de volta p/ fazer 'cia' ao meu querido no Túnel do Tempo!
Homens, um mal necessário!
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: Para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: Para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Pq eles não suportam críticas!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO.
Hahahahahaha...
Mto bom!!!
Sábado, 8 de Março de 2008
Homenagem ao Nosso Dia e Prêmios \o/
Primeiro:
Hoje é nosso dia mulherada! \o/ E não poderia deixar de fazer um post bem a "cara do Renatinha no Blogger!" Espero que gostem...
Segundo:
Isto explica um post tooodo cor de rosa! Bem minininha! rs
Terceiro:
Não tem terceiro, chega de blah blah blah, vamos ao post! E parabéns a todas as mulheres! =)
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro, pendurá-la na torneira, horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que relacionamento acabou e depois descobrir que era tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!’
Prêmios
Recebí alguns prêmios que muito me alegraram, apesar da ausência meus amigos blogueiros ainda lembram deste blog! Este é um dos motivos que não abandono de vez a blogosfera, o carinho que recebo de pessoas que nem sequer conhecemos é muito grande!
Então amigos não se preocupem, não vou abandoná-los!!! Os posts serão mais escassos, mas sempre estarei por "perto"!
Aviso ao Art amigo querido que não é blogueiro mas sempre me acompanha... Renatinha não está em depressão, não está triste, não pirou da batatinha! Nada disso, só dando um tempinho nisto tudo. Relaxa tá! Obrigada pelas palavras e pelo carinho! =)
Bom, vamos ao que interessa, os prêmios... \o/
Uia começando bem! O Osc@r disse que meu blog tem estilo! O.o
Repasso para: Carol, Vini, Mutum e Renata Keyko
Wow, e disse tb que eu tenho a força!!! (Puro He-man isso) hehe...
Este prêmio ganhei faz tempinho e esquecí de postar! Normals! =P
Repasso para: Nilo Jr, Paula Calixto , Elvira, e Joseph.
E a Fernanda do (Educ)ando por aí passou o selinho da "bufunfa". 100 paus para o melhor blog galera (aí falou a minha língua)!!! =D
As regras são:
1) Fazer um post divulgando o meme;
2) Indicar em seu post 3 blogs que considere ter o melhor conteúdo no Brasil;
3) Colocar um link de participação do meme apontando para este post.
Repasso para:
By Osc@r Luiz (Não estou puxando saco! Td mundo sabe que é um ótimo blog! Minha diversão diária!)
Flainando na Web (Com o conteúdo mais sério o Oscar manda bem no FW!)
Gente sem Saúde (Blog de utilidade pública e tb pq são todos biólogos! Hahuahsuhsu...)
Quarta-feira, 5 de Março de 2008
Tempo... (Níver blog!)
Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.
Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
Há tempo de adoecer, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Há tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
Há tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntá-las; tempo de abraçar, e tempo de abster-se de abraçar;
Há tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de jogar fora;
Há tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e
pessoas incomparáveis."
Por mail do Tácio.
Como diz minha querida amiga Erika (sem "H" e sem acento e com "K"!):
(erika murari machado - 15/01/2008)
Quem sabe isso seja mais uma "fase", quem sabe eu volto ao "normal"...
... ou não! Hehe...
Beijos
_U_P_D_A_T _E_
Só p/ registrar, neste dia meu blog fez um ano e nem lembrei!
Pff!
Feliz Aniversário atrasado bloguinho!
XP
(24/03/08 - 01:44 am)
Sábado, 1 de Março de 2008
A ciência da hora certa/ Meme/ Prêmio
Um interesse em comum aproxima um grupo de especialistas de diferentes áreas: todos eles se dedicam a decifrar os horários mais apropriados para a execução de alguns dos hábitos e tarefas bem simples do dia-a-dia. Aparecem nesse grupo desde médicos – com uma explicação científica para o momento certo de comprar um par de sapatos ou praticar exercícios físicos – até pilotos de avião. Estes últimos se baseiam em dados objetivos para indicar o momento mais adequado para uma viagem aérea, sobretudo para quem tem medo de voar. Eis as conclusões:
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Hora ideal: até as 11 da manhã A palavra dos especialistas: os riscos de turbulência são menores na parte da manhã. Isso porque nas horas de maior calor do dia, tipicamente à tarde, se formam sobre as nuvens camadas de ar quente. São justamente essas nuvens – cientificamente conhecidas como cumulus nimbus – as responsáveis pelas eventuais oscilações de altura do avião. À noite, persistem ainda resquícios delas. Embora turbulências não representem perigo por si sós, elas podem ser assustadoras, sim, sobretudo para passageiros com medo de voar. |
Praticar exercícios Hora ideal: entre as 7 e as 10 da manhã e entre as 4 e as 7 da noite A palavra dos especialistas: é quando há maior concentração no corpo de hormônios como a adrenalina. Eles deixam a pessoa mais alerta e disposta, condição perfeita para a atividade física. Além disso, esses são, em geral, horários de temperatura mais amena, portanto menos extenuantes para a prática de exercícios |
Procurar apartamento Hora ideal: do meio-dia às 5 da tarde A palavra dos especialistas: só o sol da tarde – mais intenso em comparação com o da manhã – revela quanto de luz incide sobre cada quarto e a temperatura do apartamento num momento de pico de calor |
Levar o cachorro para passear Hora ideal: das 7 às 10 da manhã e depois das 5 da tarde A palavra dos especialistas: tal qual os humanos, os cães não devem expor-se ao sol quando ele está mais forte e é mais intensa a incidência dos raios ultravioleta. O principal prejuízo à saúde, nesse caso, são eventuais cistos e tumores, cujo aparecimento nos caninos está associado ao excesso de sol |
Comprar sapatos Hora ideal: a partir das 6 da tarde A palavra dos especialistas: no fim do dia, os pés estão levemente inchados por ter sustentado o corpo durante tantas horas. Eles podem ficar até um número maiores. É prudente, portanto, experimentar os sapatos justamente nesse momento, para levar essa variável em consideração – e escolher um calçado mais confortável |
Tomar banho Hora ideal: ao acordar A palavra dos especialistas: o banho nesse momento ajuda a acelerar o metabolismo e a circulação sanguínea. As conseqüências positivas são aumento no nível de atenção e melhora na disposição física |
Fonte: Veja
Game - Spin The Black Circle (Blog do Inexistent Man)
Links Imperdíveis (Bebendo um Cigarro, Fumando um Café)
Zodícaco X Assalto (Sem Sacanagem!)
O código segreto dos pedófilos (Tigre de Muleta)
Ô Natália safada da muléstia (21 Centígrados)
Localizador de Namorado(a) (Copi- Cola)
"Guardado a sete chaves” (Politicultura)
VOVÓ PERIGOSA (Humortalha)
Já vai tarde...(Blog da Mary)
Da série: Toma! Poderia dormir ser essa! (OtherSide)
Rapidinhas: Futebol, Fidel Castro, HDDVD... (Chronicles and Tales Unlimited)
Atenção Mulheres: Usar Salto Alto pode melhorar a sua vida sexual... Hãããããã??? (By Osc@r Luiz)
10 Dicas e Truques para Enganar o Corpo Humano
Repasso para: Joseph, Nilo Júnior e Ricardo Britzke.
PRÊMIO
1) Este prémio deverá ser atribuído aos blogs que considera bons e aqueles que costuma visitar regularmente e deixa comentários; 2) Quando o prémio é recebido deverá fazer um post indicando a pessoa que lhe atribuiu o prémio e a respectiva ligação ao blog;
3) Indicar 7 blogs para atribuição do prémio;
4) Deverás ser exibido orgulhosamente o selo do prémio, de preferência com ligação ao local onde é falado dele;
E os meus nomeados então, são:
1 - Carol
2 - Taliesin
3 - Vini
4 - Paula Calixto
5 - Mutum
7 - Luciano Fabre
Brigadinha pela indicação Osc@r e Elvira! E desculpem pela demora! =P
Segunda-feira, 25 de Fevereiro de 2008
10 Dicas e Truques para Enganar o Corpo Humano
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA!
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA!
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO!
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA "DOR DO LADO"* QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO.
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
*Conheço esta dor como "Dor de Viado" hehe... =P
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR.
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO.
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE!
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
Fonte: Blog Radical 2008
• Um ser humano perde em média 40 a 100 fios de cabelo por dia.
• Um espirro pode ultrapassar os 160 quilómetros por hora.
• Cada vez que lambemos um selo, consumimos um décimo de uma caloria.
• Os ossos do esqueleto juntam-se em mais de 100 articulações, dando ao corpo uma mobilidade notável.
• A forma convexa e a camada interna esponjosa dos nossos ossos cranianos criam uma protecção para o cérebro.
• Os bebés têm 300 ossos; os adultos têm 206.
• O cóccix, na base da nossa espinha, é tudo o que nos resta das caudas dos nossos antepassados.
• Os ossos das crianças crescem mais rapidamente durante a Primavera.
• O tecido Muscular cardíaco contrai para fazer bater o coração.
• A língua é composta por 16 músculos individuais.
• Os músculos do coração criam pressão suficiente para esguichar sangue a mais de 9 metros.
• Os mais pequenos músculos do corpo encontram-se nas orelhas.
• Os músculos produzem calor para manter a temperatura corporal.
• Os cérebros das raparigas constituem 2,5 por cento do peso corporal. Os cérebros dos rapazes constituem 2 por cento.
• Cada neurónio tem muitas dentrites, ou ramificações, que o ligam a milhares de outros neurónios.
• O coração é um músculo com duas câmaras que bombeia o sangue para todas as zonas do corpo.
• Existem 96 mil quilómetros de vasos sanguíneos no corpo humano.
• Quando chegamos aos 70 anos, já respirámos pelo menos 600 milhões de vezes.
• Em média, um maço de cigarros retira-lhe duas horas e vinte minutos de vida.
• As papilas são os altos na língua que contêm as papilas gustativas.
• O aparelho digestivo desfaz a comida que ingerimos e converte-a nos nutrientes que utilizamos como combustível.
• O espermatozóide masculino é a célula mais pequena do corpo; o óvulo feminino é a maior.
• Os rins filtram as impurezas do sangue a uma taxa de cerca de 57 litros por hora.
• O coração de um embrião começa a bater durante a terceira semana.
Fonte: JAS Farma
Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008
"Êh São Paulo Êh São Paulo São Paulo da garoa São Paulo terra boa"
Primeiro adorei São Paulo, cidade bonita, agitada, trânsito doido. Aff! Mas eu gostei, um dia ainda moro lá! =)
Bom, a viagem apesar de curta foi muito legal! Conhecí meu tio (finalmente!), reencontrei minha tia, primo e meu amigo querido que eu tava morrendo de saudades.
O grande encontro foi no shopping (ai, quase chorei!), almoçamos no Mc, fizemos um pequeno tour pelo bairro da Liberdade (que eu tanto queria!!!) e Avenida Paulista, MASP tudo isso de metrô (p/ minha alegria já que não conhecia). Conversamos muito, eu poderia ficar horas e horas mas o tempo era curto e a chuva atrapalhou um pouco, mas eu aproveitei e me diverti muito!
Amigo, obrigada por tudo! Desculpa o incômodo, prometo que em breve receberá seu Tuiuiú gigante! Haha... E tô te esperando aqui, hein?!? Saudades... Beijão!
Bairro da Liberdade
Catedral da Sé
Monumento Glória Imortal aos Fundadores de São Paulo
Marco Zero
Avenida Paulista - MASP
Metrô e Despedida =,(
Aposto que todos conhecem esta vista de Congonhas!
Foi aí que aconteceu o acidente com o avião da TAM, o local está envolto
num tapume preto. A vista aérea é arrepiante!!! o.O'
Saguão de Embarque Congonhas
"Estamos indo de volta pra casa..."
Então é isso!
Fui!
=)
