2 =,(

Terça-feira, 19 de Fevereiro de 2008

Viajo à trabalho e deixo prêmios...

Viajo daqui a pouco para São Paulo, mas quinta-feira tô de volta! \o/
Flávio tomara que dê p/ gente se encontrar, estou com mta saudade...
Na volta posto fotos e conto como foi o reencontro após 10 anos!!!
Beijos



Prêmios

Recebí a alguns dias um mooonte de prêmios da Juli Ribeiro, ela também me presenteou o reloginho da Pucca que está aí ao lado...
Brigadinha de coração minha querida, adoooorei! XD

Dedico a todos meus amigos, sem excessão!
Mais beijos e até a volta!!!

Domingo, 17 de Fevereiro de 2008

Coisas de Japas -_-

1. Seus avós (ou seus pais) se casaram por "omiai" (casamento arranjado)

2. Você tem algum parente nissei que se chama Mario, Paulo, Sérgio ou Jorge.

3. Você tem alguma parente nissei que se chama Rosa, Alice, Kazuko ou Yoshiko.

4. Os homens da sua família eram sitiantes, chacareiros, tintureiros ou quitandeiros.

5. As mulheres da sua família eram sitiantes, chacareiras, tintureiras ou quitandeiras e além disso, cuidavam da casa e dos filhos.

6. Alguns de seus primos e sobrinhos estão tendo filhos mestiços.

7. Quando vai a casa de seus amigos nisseis voce checa se tem que tirar os sapatos.

8. Seus pais ou seus avós compraram o primeiro carro ou a casa com dinheiro de "tanomoshi". (espécie de consórcio de dinheiro que não cobra juros nem taxas de administração)

9. Quando você visita algum parente nissei sabe que tem que levar "omiyague". (presente)

10. Quando você sai de um casamento de nissei você leva as sobras da comida da festa pra casa.

11. Você sabe quem é Rosa Miyake.

12. Você usa Salompas para as suas dores musculares ou de costas.

13. Você dançou em bailes do kaikan (Associação de Nipo-brasileiros) da sua cidade.

14. Você briga para pagar a conta do restaurante.

15. Você insiste em colocar dinheiro no bolso do paletó de quem pagou a conta do restaurante.

16. Você entrega "koden" nos funerais de nisseis. (é uma espécie de presente em dinheiro ofertado à família do falecido)

17. Jogam sal em você antes de entrar em casa na volta de um funeral.

18. Você não precisa ler instruções para usar "ohashi". ("pauzinhos")

19. A sua família assiste ao "kohaku utagassen" na véspera do Ano Novo. (programa realizado sempre no último dia do ano, com apresentações de artistas de enka e j-pop que competem divididos em equipes masculina (shirogumi) e feminina (akagumi))

20. Você come "soba" na véspera do Ano Novo.

21. Você come "ozoni" no dia do Ano Novo.

22. Você leva "obentô" (marmita) para ir pra praia, "undô-kai" (gincana esportiva e recreativa), ou pro parque de diversão.

23. Você participava ou participa de undô-kais.

24. Você não sente que teve uma refeição se não comeu "gohan". (arroz)

25. Além do sal, pimenta, óleo de oliva, você tem também shoyu na mesa de refeição.

26. Você fala "itadakimassu" ("bom apetite") antes de começar a comer.

27. Você diz "gotissossama" ("estou satisfeito") depois que termina a sua refeição.

28. Você não pode deixar resto de comida porque é "mottainai" (significa "não desperdiçar" e também usado como um "agradecimento a vida") e existem milhões de crianças passando fome pelo mundo afora.

29. Você come ou já comeu "okayu" quando doente.

30. Na sua casa sempre tem "tsukemono" (conservas) na geladeira.

31. Sua avó ou sua mãe continua usando nos alimentos aji-no-moto, não se importando com os noticiários contra o uso.

32. Você precisa avisar seus amigos ou familiares de alguma coisa, mas deixa de fazê-lo por achar que vai incomodá-los, mesmo sabendo que eles gostariam de ser informados?

33. Disseram pra você comer nori para que seus cabelos ficassem sempre pretos.

34. Você conhece a história de Momotaro.

35. Seu dentista, médico ou oculista é nissei.

36. Você deixa de fazer certas coisas por que pode ser que "bati ga ataru". (volta p/ você)

37. Você chama os brasileiros de "gaijin". (estrangeiro)

38. Por mais que você queira, não pega o último pedaço de bolo (ou de qualquer outra coisa) por que tem que fazer "enryo". (auto-restrição)

39. Por pior que seja o seu japonês, você sabe o que significa "shi-shi" e "unko".

40. Sua avó ou sua mãe guarda de tudo quanto é tralha porque pode ser que possa ser útil algum dia.

41. Você usa "mimi-okaki" para limpar as suas orelhas ou a vareta para coçar as costas.

42. Para os homens: como adolescente (ou mesmo homem maduro) você tentou criar bigode ou barba mas desistiu porque a sua sobrancelha era a parte mais peluda do seu rosto (não vale para os que são de Okinawa).

43. Para as mulheres: você deve antecipar os desejos e as necessidades dos homens, mesmo que eles mesmo não saibam o que querem.
Você é nissei (filhos de japoneses), se consegue fazer isso mas com certo ressentimento.
Você é sansei (netos) se você não tem a mínima idéia do que isso significa e não está nem aí. Você é yonsei (bisnetos) se você acha que são os homens que devem te servir.

44. Você sabe que tem de parar de fazer barulho quando você escuta "yakamashiii".

45. Sua mãe ou avó fazia "zabutom" para você usar para sentar.

46. Você assistia a filmes japoneses no Jóia, Niteroi, Nikkatsu ou Nippon. Ou no cinema-kan da sua cidade.

47. Você tem aparelho de karaokê em casa.

48. Você ouviu palavras como "takai" (caro), "abunai" (cuidado), "urusai" ("barulhento" ou "cala a boca" ou tá "enchendo o saco"), "gamam" (tolerância, perseverança, resistência), "shikata-ga-nai" (modo, forma ou recurso para se fazer) de seus pais e avôs.

49. Apesar de ser uma mulher de trinta, nos bares pensam que você é uma adolescente.

50. Você costuma ouvir o seu nome ou sobrenome pronunciado de pelo menos três maneiras diferentes.

Por mail da minha amiga de infância e nissei como eu, Karin.
Arigatô!

Sábado, 16 de Fevereiro de 2008

Tipos de Papéis Higiênico

Aperte o play, ouça e divirta-se!
Beijos e um ótimo fds!
XD

Quinta-feira, 14 de Fevereiro de 2008

Laços

Gentilmente cedido pela Carolzinha do Bedside Blog!
Visitem seu blog novo - Anywazzz!
Beijos querida!
Brigada!
=D


Este gif é em homenagem ao Valentine's Day!
Haushaushuahs...
=P

Quarta-feira, 13 de Fevereiro de 2008

A Morte

"Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos,
parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada,estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena,
mas nada acontecia ali de risível, era só dor e a perplexidade, que é mesmo o que causa em todos os que ficam.
A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro:
a morte por si só, é uma piada pronta.
A morte é ridículo.
Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário.
Tem planos para semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório...
Colocar gasolina no carro e no meio da tarde...
MORRE.
Como assim?
E os e-mails que você ainda não abriu?
O livro que ficou pela metade?
O telefonema que você prometeu dar a tardinha para um cliente?
Não sei de onde tiraram esta idéia:
MORRER...
A troco de que?
Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviram para nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.
Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego. Mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de duvidas quanto à profissão escolhida...
Mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...
De uma hora pra outro, tudo isso termina...
Numa colisão na freeway...
Numa artéria entupida...
Num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis...
Qual é?
Morrer é um chiste.
Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas...
Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas...
A apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.
Logo você que dizia: das minhas coisas cuido eu.
Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.
Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manha.
Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito...
Isso é para ser levado a sério?
Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem vindo...
Já não há muito mesmo a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas.
ok, hora de descansar em paz.
Mas antes de viver tudo?
Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas.
Morrer é um exagero.
E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.
Só que esta não tem graça.
Por isso viva tudo que há para viver.
Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da vida...
Perdoe...
Sempre!!!"

(Pedro Bial)

Acabei de receber a notícia que meu tio faleceu...
=,(

Segunda-feira, 11 de Fevereiro de 2008

Osc@r, saiba diferenciar um cão de um gato!

O cão é um mamífero canídeo e talvez o mais antigo animal doméstico. Teorias postulam que surgiu da domesticação do lobo cinzento asiático pelos povos daquele continente há cerca de 100.000 anos. Ao longo dos séculos, através da domesticação, o ser humano realizou uma seleção artificial dos cães pelas suas aptidões, características físicas ou tipos de comportamentos. O resultado foi uma grande variedade (mais de 400 raças) canina, que actualmente são classificadas em diferentes grupos ou categorias. O vira-lata (Brasil), ou rafeiro (Portugal) é a denominação dada aos cães sem raça definida, SRD, ou mestiços, descendentes de diferentes raças.

*
O cão é um animal social que na maioria das vezes aceita o seu dono como o “chefe da matilha” e possui várias características que o tornam de grande utilidade para o ser humano, possui excelente olfacto e audição, é bom caçador e corredor vigoroso, é actualmente omnívoro, é inteligente, relativamente dócil e obediente ao Homem, com boa capacidade de aprendizagem. Desse modo, o cão pode ser adestrado para executar grande número de tarefas úteis ao homem, como cão de caça; pastorear rebanhos; como cão de guarda para vigiar propriedades ou proteger pessoas; farejar diversas coisas; resgatar afogados ou soterrados; guiar cegos; puxar pequenos trenós e como cão de companhia. Estes são os motivos da famosa frase: "O cão é o melhor amigo do Homem". Não se tem conhecimento de uma amizade tão forte e duradoura entre espécies distintas quanto a do Homem-cão.

Classificação científica

Reino:	Animalia
Filo:	Chordata
Classe:	Mammalia
Ordem:	Carnívoro
Família:	Canídeo
Género:	Canis
Espécie:	C. lupus
Subespécie:	C. l. familiaris

Nome trinomial
Canis lupus familiaris (Lineu , 1758)

O gato doméstico (Felis sylvestris catus) é um pequeno mamífero carnívoro da família dos felídeos, muito popular como animal de estimação. É um dos maiores predadores dos ratos.

Uma adaptação dos gatos selvagens africanos. São menores e menos agressivos (em relação aos seres humanos). Os egípcios utilizavam-nos como caçadores de ratos e veneravam-nos como deuses. Existem várias histórias sobre os gatos.

Ao longo dos tempos, eles foram amados, temidos, odiados, de tudo o que se sabe e se especula, somente uma coisa é inegável: eles sempre despertaram fascínio sobre nós.

Não se sabe ao certo quando os gatos passaram a ser domesticados. Foram encontrados vários registros no Egito, como pinturas, estátuas e desenhos de gatos, mas não se pode afirmar que não eram animais selvagens. O que se sabe, devido a peças encontradas em escavações, é que no Egito o gato era venerado e sagrado. Na Pérsia, quando se maltrata um gato preto, corre-se o risco de estar maltratando o espírito nascido ao mesmo tempo que o homem, para lhe fazer companhia e, assim, de prejudicar-se a si mesmo.

Uma estatueta de um gato, feita no Egito representando a deusa Bastet.

A deusa Bastet (Bast ou Fastet), deusa da fertilidade e da felicidade, benfeitora e protetora do homem, era representada como uma mulher com cabeça de gato e vários gatos estavam relacionados a ela, como seus animais.

Provavelmente, quando as pessoas começaram a se dedicar à agricultura, os gatos vieram a fazer parte da vida delas. Por ser um caçador, ele tinha a função de acabar com os ratos, que invadiam os lugares onde eram armazenadas as comidas.

Na Europa cristã, por muitos séculos o gato teve posição privilegiada, porém, no início da Idade Média a situação mudou.

Juntamente com as bruxas, os gatos foram punidos e tidos como criaturas do diabo e muitas vezes eram queimados junto com as mulheres acusadas de bruxaria ou mesmo sozinhos.

Depois, devido a ser um ótimo caçador, o gato foi aceite novamente nas casas e nos navios, para acabar com os roedores. Até hoje o gato encontra-se em ascensão, depois de ocupar o posto de caçador de ratos por muito tempo, os gatos passaram a ser utilizados como acessórios em eventos sociais pelas damas.

Nessa época o gato começou a ser modificado para exposições, começando assim a criação de raças puras ou com pedigree. A primeira grande exposição de gatos aconteceu em 1871, em Londres, e esse interesse em expor gatos propagou-se por toda a Europa.

Como se percebe, os gatos sempre tiveram que trabalhar e provar sua utilidade, mais um motivo que faz com que eles mereçam ocupar posição de destaque em nossas vidas.

Classificação científica

Reino:	Animalia
Filo:	Chordata
Classe:	Mammalia
Ordem:	Carnivora
Família:	Felidae
Género:	Felis
Espécie:	F. silvestris catus

Nome trinomial
Felis silvestris catus (Lineu, 1758)

Curiosidades

· Entre o cérebro do cão e do gato, o mais parecido com o do homem é o do gato.

· O gato pode girar a orelha 10 vezes mais rápido do que um cão de guarda, por ter 32 músculos que a comandam.

. O cão tem uma audição menos sensível que o gato.

· O gato tem 245 ossos, enquanto que o homem tem 206 no total.

· A audição do gato vai até 65 khz. O homem alcança no máximo 20 khz.

. Os gatos são os mamíferos que têm os maiores olhos em proporção ao tamanho do corpo.

· O gato enxerga 6 vezes mais à noite, do que um ser humano.

· Os gatos enxergam o amarelo, o azul e o verde, além do preto e do branco. Quanto ao vermelho, ainda há dúvidas.

. Os cães enxergam as cores, mas não conseguem diferenciar as mais próximas como o amarelo e o bege.

· O gato tem um campo de visão de 185 graus.

. Os gatos têm uma camada de células refletivas no fundo dos olhos que mandam a luz de volta para a retina, dando uma segunda oportunidade de captá-la e aumentando a capacidade visual.

· Os gatos brancos que têm olhos azuis, geralmente são surdos devido a uma falha genética.

· Os gatos têm no céu da boca um órgão olfativo, chamado órgão de Jacobson. É por isso que o gato, às vezes, abre a boca de maneira esquisita quando sente cheiros fortes.

. Estima-se que o olfato do cão seja dez mil vezes mais sensível que o do homem.

. Os bigodes dos gatos são utilizados para medir distâncias.

· Os gatos e os cães andam na ponta dos dedos.

· Quando o gato está assustado, seu pêlo se eriça por todo o corpo. Quando ele vai atacar, o pêlo se eriça apenas numa estreita faixa dorsal.

· O gato pode alcançar uma velocidade de até 50 km/h.

· Os gatos esfregam o rosto em objetos e pessoas para marcar com seu cheiro. O cheiro é produzido por glândulas localizadas na parte anterior do rosto.

. Os cães machos utilizam a urina para demarcar território.

Fonte: Saúde Animal,Wikipédia,Via6.

Oscar,

Isto é um totó!
E isto é um miau!!!

Não esquece mais tá kbeça de cotonete!!! hehe...

Pra quem não está entendendo nada, olha este post que ele publicou... Kbeção! Haha... =P

Beijinho na testa!

Boa semana!!!

Sábado, 9 de Fevereiro de 2008

Êh lelê, que saudades da infância...

"Que tempo bom, que não volta nunca mais..."

Quinta-feira, 7 de Fevereiro de 2008

Túnel do Tempo na Quinta Flashback de hoje: "O Gênio" e Prêmios

Uma mulher estava caminhando pela praia quando encontrou uma garrafa, modelo coca-cola.

Então, ela pensou:
"Vou esfregar, quem sabe não aparece um gênio".

Então ela esfregou, esfregou ate que apareceu um gênio meio magro. Ela surpresa perguntou se teria direito a três desejos.

O gênio disse:
- Não. Sinto muito, o gênio dos três desejos só existe nos contos. Eu sou o gênio de um só desejo. Às suas ordens!

Ela não pensou duas vezes e solicitou seu único desejo de direito.
- Quero paz no Oriente Médio. Veja esse mapa? Quero que esses Paises parem de guerrear uns com os outros e também que todos os Árabes amem os Judeus, Americanos e vice e versa. Isso vai trazer paz e harmonia no mundo. É esse meu desejo...

O gênio olhou para o mapa e disse:
- Fofíssima, seja realista. Esses Países guerreiam há milhões de anos. E, para falar a verdade, estou um pouco fora de forma, faz quinhentos anos que não saio desta garrafa. Os veraneios não são os mesmos, você sabe a inflação, LULA.... E tem mais, sou bom mas não o suficiente para esse desejo. Faça outro desejo e, por favor, seja um pouco mais realista.

Ela parou por uns segundos e pensou:
"Não está com nada esse gênio. Vou tentar o próximo desejo."
- Bom, eu nunca encontrei o homem certo para mim. Você sabe, um desses que tenha senso de humor, goste de se divertir, cozinhar, ajudar a limpar a casa, bom de cama, fiel, ame minha família e não seja vidrado em futebol.
É isso, minha alma gêmea...

O gênio deu um suspiro, balançou a cabeça e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa novamente.

P R Ê M I O S

Eita! Tinha esquecido dos prêmios que meu querido amigo Osc@r me concedeu pelo Flainando na Web. Mas como diz o ditado: "Antes tarde do que nunca!" =P

Querido, palavras são poucas p/ expressar minha alegria e gratidão, não somente pelos prêmios, mas pelo simples fato de ser um amigo tão especial! Brigadinha! Você mora no meu coração! =)

Gente, vou fazer como o Osc@r, repassarei os quatro prêmios de uma só vez, ok? Estejam a vontade de repassar separadamente ou recusar!

Indicados

Joseph
Elvira
Vini
Carol
Pedro
Mônika
Taliesin
Luciano
Luciana
Mutum
Erika
Paola
Alex
Fernanda
Flávio
Cláudio
Ronald
Juli
Camila
Ricardo
Mila
E Mundo dos Ônibus, Gente sem Saúde e Coisas de Mato Grosso.
(Osc@r deixo seus outros 344 blogs p/ depois ok?)

Divirtam-se e beijos!


U P D A T E

Visitando a Lú Cantanhede, me deparei com mais um presente, um dos selinhos criado pelo Mutum o prêmio "Blog Alucinógeno".
Brigadão moça, adorei!!! \\o

"Aquele blog que você visita te faz viajar pelo universo alucinógeno da imaginação? Te deixa doidão? É o maior barato? Você lê uma postagem e começa a sentir excitação, euforia, taquicardia e, ainda, fica com os olhos vermelhos, a boca seca e sofrendo algumas alucinações (resultado de horas e horas passadas em frente ao computador) por causa disso? Pra piorar, o dito blog ainda vicia à beça, e você sempre precisa voltar pra dar aquela “tragadinha” básica nas postagens??? Enfim, é um blog que te proporciona viagens alucinógenas? Taí um selinho ideal pra isso, bicho o/"

Indicados

By Osc@r Luiz e Flainando na Web
Pq já virou um vício!!!
~>Saudades de você kbeça de Cotonete, volta logo!!!

Bedside Blog
Pq eu adoooro os posts da Carolzinha!

Morando Sozinho
O dono do blog é um Chatonildo, mas os posts são mto úteis (ou não)! hehe...

Coisas & Tralhas
Pq o Mutum é o CARA!!!

Mais beijos

Fui!

Sexta-feira, 1 de Fevereiro de 2008

Wow! Hoje começa o Carnaval!!!

Gente, dia corrido, nem tive tempo de fazer um post decente, mas pelo menos um postzinho tenho que fazer...

*Hoje vou na formatura da minha amiga de infância, Drika, ela se formou em Contábeis!
Parabéns amiga!!!

*Amanhã estou subindo a serra, vou Chapada dos Guimarães, e só Deus sabe meu destino durante este carnaval... Pernas p/ que te quero!

Não garanto posts durante o carnaval, mas qdo terminar conto como foi e posto fotos! (Pode me chamar de metida Oscar, nem ligo p/ vc! Haushuahsuah...)

Então, ótimo feriado p/ tds!

Divirtam-se e se cuidem!!!

Beijos

T+

Quinta-feira, 31 de Janeiro de 2008

Dica: Como seduzir uma japonesa e Túnel do Tempo: Hoje em homenagem ao Dia do Mágico!

Diante da escassez de noivas, solteiros fazem curso para aprender a conquistar mulheres

*
Estendida na parede da sala de aula, uma faixa com letras grandes convida: "Vamos polir o homem que mora dentro de você: as chaves para fazer sucesso nos encontros". Na platéia, estão quatro homens com idade entre 29 e 35 anos, todos solteiros. É a terceira palestra que o professor Kiyoharu Ohashi, diretor da Escola de Noivos de Nagoya, faz na cidade de Ikeda a convite da prefeitura local. Há quatro anos, Ohashi dá cursos em que ensina a homens ansiosos por deixar o celibato noções de moda e "técnicas de conversação" – o ponto fraco dos japoneses em matéria de sedução, segundo ele.
*
Dessa vez, Ohashi trouxe instrutoras para ajudá-lo. A platéia, minúscula, está muda e tensa. A primeira instrutora começa por relacionar temas que podem render "boas conversas". De acordo com o professor Ohashi, escolher sobre o que vai falar é uma das principais dificuldades relatadas pelos alunos. "Ao contrário das mulheres, que lêem revistas e vão a restaurantes da moda com as amigas, os homens japoneses só trabalham. Na hora de um encontro, não têm assunto." A instrutora sugere que os alunos comecem por perguntar às mulheres em que cidade nasceram. Para efeito de treino, propõe simular diálogos com os participantes. O primeiro se recusa. O segundo desiste logo no início. O terceiro segue a sua orientação e começa perguntando de onde ela é. "Kioto", responde a instrutora. Ele leva a mão ao queixo e permanece vários segundos em silêncio balançando afirmativamente a cabeça, até que, finalmente, diz: "Ah, Kioto... Tem muita violência em Kioto, não?". A instrutora salta da cadeira, levando as mãos à testa: "Não, não!", exclama, enquanto os demais riem. "O comentário deve ser agradável!" O participante enrubesce.
*
Outro exercício consiste em aprender a sorrir no momento de cumprimentar uma mulher – tarefa que pode ser das mais complicadas para um japonês. Parte por timidez, parte por tradição, muitos homens costumam apresentar-se às mulheres com a cara mais fechada possível. "Isso assusta", informa a instrutora. Depois de distribuir espelhos aos participantes, ela pede a eles que exercitem alguns músculos faciais, de modo a "relaxá-los e aprender a dar um sorriso natural". I. Matsuoka – 32 anos, funcionário de uma empresa de construção que, como os demais participantes, afirma ter-se inscrito no curso "por curiosidade" – concentra-se diante da própria imagem, move alguns músculos do rosto para baixo e para cima e logo desanima: "Muzukashi" ("difícil"), diz. Ohashi concorda. "Assim como não foram treinados para sorrir, os japoneses não foram ensinados para atrair uma mulher e nem mesmo para ser agradáveis com ela", diz. Agora, diante da concorrência apertada, correm o risco de ficar para titios.

*
Fonte: Veja

No dia 31 de janeiro é comemorado o Dia do Mágico, este artista que faz muito mais do que tirar coelhos da cartola ou fazer desaparecer um lenço. A data é em homenagem a São João Bosco, padroeiro dos mágicos, que segundo a tradição era também um mágico.

A magia sempre esteve presente na história da humanidade. O homem pré-histórico desenhava animais nas cavernas, como se assim os pudessem materializar. A isso os pesquisadores chamam de realismo mágico.

Ao longo do tempo, o conceito de magia foi evoluindo. A arte de iludir, que já foi chamada de escapismo, é usada hoje, basicamente, como entretenimento. Ela cria ilusões que surpreendem, sobretudo porque o mágico faz algo que escapa à lógica comum, como se tivesse poderes sobrenaturais.

Quem popularizou esta arte foi Harry Houdini, o mais famoso mágico de todos os tempos. No início do século XX passou a viajar pelo mundo apresentando seus truques para platéias cada vez maiores.

No final do século, foi a vez dos mágicos da televisão. David Copperfield inaugurou a era do ilusionismo televiso exibindo truques em programas de auditório e trazendo novo fôlego à arte mágica. Posteriormente, surgiriam mágicos performáticos como David Blane, ou polêmicos como Mister M, que polemizou ao revelar o segredo de vários truques famosos.
*
Fonte: Portoweb

E...

\o/

Quarta-feira, 30 de Janeiro de 2008

Olha o que uma conclusão precipitada pode causar...

O FOTÓGRAFO

Em determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, previa também uma tolerância, de até cinco anos a partir do Casamento, para que o casal 'encomendasse' pelo menos um pimpolho. Aos casais que ao fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo de Casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu, menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência a espera.

Tratava-se de um fotógrafo, que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara de endereço. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?

MULHER: Não. Ele foi trabalhar.

HOMEM: Presumo que esteja a par.

MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.

MULHER: Mas já? Tão rápido...

HOMEM: Preciso ser breve, pois ainda tenho 16 casas para visitar.

MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?

HOMEM: O segredo é que gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos?

HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

MULHER: Serão necessárias tantas?

HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando algumas fotos de crianças). Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?

HOMEM: Sim, mas a mãe queria bastante publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.

MULHER: Cacilda!!!

HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta, não quero ninguém olhando.

HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, preciso armar o tripé.

MULHER: Tripé?!!!

HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER: Desmaiou...

Por mail da Cléo!

Terça-feira, 29 de Janeiro de 2008

Poesia e Prêmio

"Saudade,
Uma palavra que não existe em outra língua,

Saudade,
Uma palavra triste,

Saudade,
Que demonstra a falta de uma pessoa querida que está longe ou que nos deixou,

Saudade,
Que nos tanto perturba,

Saudade,
Que por uma palavra, um perfume nos trás lembranças tão tenras,

Saudade,
Que nos faz mal,

Saudade,
Que nos faz bem,

Saudade,
Nela guardem-se as coisas boas,

Saudade,
Fortalece uma amizade ou uma paixão,

Saudade,
Aumenta as ligações afetivas entre duas pessoas,

Saudade,
Ela só existe quando é compartilhada por ambos,

Saudade,
Se não for compartilhada, é só o ato de sentir falta,

Saudade,
Doce e suave saudade."


Autoria do meu amigo poeta Taliesin.

Rentinha sente saudades...

Mas estou feliz por ter ganhado novamente o prêmio "Diz que até não é um mau blog" da Mônika Mayer. Brigadinha querida!!!

Agora devo indicar 7 blogs, vamos lá:

1) Nature Planet (Bem vindo de volta Ricardo!!!)
2) Blog do Ronald
3) Tudo ou Nada
4) Jogando Conversa Fora
5) Luz de Luma
6) Maçã do Topo
7) O estranho mundo de Mila

\o/

Beijos p/ td mundo e ótima terça!!! =)

Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008

DICAS PARA A MULHERADA!!!

As desculpas esfarrapadas dos HOMENS!!!

"Minha mãe passou mal."

Como contestar contra um argumento tão forte? Eles adoram arrumar uma tragédia na família para cancelar o encontro em cima da hora.

"Agora no momento não quero me envolver."

O homem posa de frágil e dize sentir medo de mergulhar em uma nova paixão, porque têm algum tipo de trauma do relacionamento anterior. Entenda que ele simplesmente não quer nada a sério com você.

"Vou viajar com urgência."

Geralmente, ele associa esta mentira deslavada a uma urgência no trabalho. Quando ouvir esta desculpa, traduza: vou dar um sumiço de alguns dias.

"Estou muito cansado hoje ou com uma dor de cabeça."

Para tentar ser mais convincente, ele lista uma série de problemas ocorridos durante o exaustivo dia. Portanto, o sono o impedirá de encontrá-la. Saiba que esta é a estratégia usada quando ele está louquinho para ir à balada.

"Vou jogar futebol com os amigos."

Uma vez por semana, tudo bem. Mas quando os dias começam a aumentar para dois, três, quatro... É hora ficar alerta! O namorado pode estar querendo somente ficar um pouco sozinho, mas há também a possibilidade de ele ir à caça com os amigos.

"Estou só olhando o movimento."

Na balada, no shopping ou no restaurante ele não resiste e olha para aquele mulherão que acabou de passar. Você irritada com a situação, pergunta o que ele está olhando. E então: "Nada, só estou vendo o movimento".

"Tem que me aceitar do jeito que sou."

Tal argumento é infalível quando o homem quer terminar a relação e não sabe como. Então, ele lança mão do radicalismo. Como você, certamente, não vai se submeter a todas as vontades e manias dele, esta é uma boa saída para acabar com tudo.


Além desta, há outra tática para ele deixá-la repentinamente. O namorado diz que você é "tudo de bom" e por isso se sente inferiorizado ao seu lado.

Emprestado do fotolog do amigo Gonçalo!

MANUAL DA MULHER RESOLVIDA

Precisa falar mais alguma coisa?!?

Ahhh precisa sim!!!




Wow
\o/
Hehe... =D

Domingo, 27 de Janeiro de 2008

Cheguei...

... E trouxe um repertório de músicas que grudaram no meu cérebro igual chiclete neste fim de semana. =s

1) Fergie - Clumsy




2) Ratto - Canudinho




3) Samin Heather - Música da Sanfoninha



Como o Oscar me chamou de "exibida", não postarei fotos desta viagem! =x

E HOJE COMEÇA A CONTAGEM REGRESSIVA PARA O

C A R N A V A L ! ! !

Sexta-feira, 25 de Janeiro de 2008

"A arte de negociar" e Recadinho

PAI: Escolhi uma ótima moça para você casar!

FILHO: Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

FILHO: Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI: Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI: Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

BILL GATES: Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI: Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

PAI: Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL: Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Um adendo:
Se um dia disserem que seu trabalho não é o de
um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

Por mail da Fernanda! Brigada querida!

Postado por Renata Emy às 12:02:00 AM 9 comentários