13 =,(

Sábado, 15 de Setembro de 2007

Demorou mas chegou!!! Meme das invenções...

Meu querido amigo Oscar me escolheu p/ responder este meme das 5 invenções...
Queria colocar coisinhas bem legais, mas minha mente está um tanto ocupada com a correria de um projeto que está tirando meu sono...
Desculpa a demora meu querido! Prometo que não acontecerá da próxima vez, se tiver uma próxima vez né?!? =P

Vamos lá...

1°

Eletricidade = Lâmpada = Luz
(Tenho medo de escuro! haha... Brincadeira!!!)

2°

Dinheiro
(Uma benção, quando tem... Hoje em dia preciso disso mais do que nunca! Aff!!!)

3°

Internet
(Uma mão na roda!!! Diversão, passatempo, trabalho... Meu vício!)

4°

Celular
(Não consigo mais viver sem. Quer me encontrar? Liga no meu celular!!!)

5°

Carro
(Pq ngm merece ficar andando de bus...Árgh!!!)

Não vou passar p/ ngm, pq a maioria já participou, quem não participou fique a vontade em responder! Me avise p/ que eu dê uma olhadinha!

Beijos

Boa noite!!!

Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007

Hoje é aniversário do meu "sobrinho" Ender!!!

*

"Parabéns pra você

Nesta data querida

Muitas felicidades

Muitos anos de vida!"

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Feliz Aniversário kbritinho lindo da titia!!!

*

Beijos

*

Óh pra você não reclamar que titia não te deu presente...

*

*

Hahahahahaha...

The Cure - Friday i'm in love.

Friday I’m in love

Sexta feira estou apaixonado

I don't care if Monday's blue

Eu não me importo se Segundas são tristes

Tuesday's grey and Wednesday too

Terças são cinzas e Quartas também

Thursday I don't care about you

Quinta eu não me importo com você

It's Friday I'm in love

É Sexta-Feira que estou eu apaixonado

Monday you can fall apart

Segunda-Feira você pode cair partido

Tuesday Wednesday break my heart

Terças, Quartas quebram meu coração

Thursday doesn't even start

Quinta não se iguala ao começo

It's Friday I'm in love

É Sexta-Feira que eu estou apaixonado

Saturday wait

Sábado espero

And Sunday always comes too late

E os domingos sempre demoram para chegar

But Friday never hesitate

Mas Sexta nunca nunca hesite...

I don't care if Monday's black

Eu não me importo se as segundas são negras

Tuesday Wednesday heart attack

Terça, Quarta ataque do coração

Thursday never looking back

Quinta nunca olhe para trás

It's Friday I'm in love

É Sexta-Feira que eu estou apaixonado

Monday you can hold your head

Segunda você pode por sua cabeça no lugar

Tuesday Wednesday stay in bed

Terça, Quarta fico na cama

Oh Thursday watch the walls instead

Ou Quinta fico vendo paredes

It's Friday I'm in love

É Sexta-Feira que eu estou apaixonado

Saturday wait

Sábado espero

And Sunday always comes too late

E os Domingos sempre demoram para acabar

But Friday never hesitate

Mas Quinta nunca hesite...

Dressed up to the eyes

Vestiu seus olhos por cima

It's a wonderful surprise

É uma maravilhosa surpresa

To see your shoes and your spirits rise

Ver seus sapatos e seus espíritos subirem

Throwing out your frown

Jogando fora sua carranca

And just smiling at the sound

E somente sorrindo ao som

And as sleek as a shriek

E alisando como em um grito

Spinning round and round

Girando, rodando e rodando

Always take a big bite

Tomando uma grande mordida sempre

It's such a gorgeous sight

É uma visão tão deslumbrante

To see you eat in the middle of the night

Ver você comer no meio da noite

You can never get enough

Você nunca pode ter o bastante

Enough of this stuff

O bastante é muito

It's Friday i'm in love

Sexta-Feira eu estou apaixonado

Quinta-feira, 13 de Setembro de 2007

Hoje é Sexta-feiraaaa!!! \o/

Quinta Flashback: Você tem enxaqueca? Seus problemas acabaram!!!

TREPANAÇÃO

Consiste na abertura de um ou mais buracos no crânio, através de uma broca neurocirúrgica. Quando realizada de forma única, a trepanação serve para se criar uma abertura por onde se pode drenar um hematoma intracraniano ou se inserir um cateter cerebral. Em uma craniotomia, várias trepanações são feitas para se criar os vértices de um polígono ósseo que será retirado do crânio. Com o auxílio de uma serra neurocirúrgica, uma linha ligando cada vértice é serrada e o polígono (flap) ósseo do crânio é retirado, liberando o neurocirurgião para abordar a massa encefálica.

Há quem defenda seu uso até hoje, para combater, por exemplo, enxaquecas. O caso mais famoso é o de um médico e sua esposa, que fizeram em si mesmos trepanações nos anos sessenta, e estão vivos e bem até hoje, e inclusive publicaram livros a respeito.

Os fiéis dizem que é como se você voltasse a ter o que a gente chama de "moleira" nos bebês, aquela parte da cabeça em que o crânio ainda não está calcificado, onde dá até para sentir o batimento cardíaco do neném.

Como esse tipo de operação para "fins transcendentais" é ilegal na maior parte do mundo, o pessoal chega vender kits "faça você mesmo a sua trepanação", que incluem anestésico local, bisturi e uma pequena broca elétrica com um dispositivo para impedir que você faça um furo profundo demais.

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A trepanação nos tempos antigos

A cultura da trepanação esteve presente desde o tempo dos Cro-Magnons e há cadáveres com sinais de trepanação em praticamente todas as partes do mundo. Tal como as sangrias, a trepanação era um procedimento médico muito realizado, com o objetivo de eliminar os maus espíritos e demônios do paciente, mas sem nenhum significado terapêutico prático. A sobrevivência ao procedimento nos antes da Idade Média era de aproximadamente 70%, mas durante os séculos XIV a XVIII caiu praticamente a zero, devido ao pouco cuidado dos realizadores de tal prática, que acabavam perfurando as meninges do paciente e causando uma hemorragia incontrolável.

Adaptado: www.kenjiria.blogspot.com
http://pt.wikipedia.org/wiki/Trepana%C3%A7%C3%A3o

E agora? Sua enxaqueca passou?!? rs... =p

Quarta-feira, 12 de Setembro de 2007

Boa vontade...

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente da máquina de "picotar" papéis.

"Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

"Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

"Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?"

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você ver o presidente da empresa, saia de fininho, porque senão tá perdido!

Por mail do Alê!

Terça-feira, 11 de Setembro de 2007

Apenas Mais Uma De Amor

"Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito
Isso de ser abstrato, baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber."

(Lulu Santos)

O Gênio

Uma mulher estava caminhando pela praia quando encontrou uma garrafa, modelo coca-cola.
Então, ela pensou:
"Vou esfregar, quem sabe não aparece um gênio".
Então ela esfregou, esfregou ate que apareceu um gênio meio magro.
Ela surpresa perguntou se teria direito a três desejos. O gênio disse:
- Não. Sinto muito, o gênio dos três desejos só existe nos contos. Eu sou o gênio de um só desejo. Às suas ordens!
Ela não pensou duas vezes e solicitou seu único desejo de direito.
- Quero paz no Oriente Médio. Veja esse mapa? Quero que esses Paises parem de guerrear uns com os outros e também que todos os Árabes amem os Judeus, Americanos e vice e versa.
Isso vai trazer paz e harmonia no mundo.
É esse meu desejo...
O gênio olhou para o mapa e disse:
- Fofíssima, seja realista. Esses Países guerreiam há milhões de anos. E, para falar a verdade, estou um pouco fora de forma, faz quinhentos anos que não saio desta garrafa. Os veraneios não são os mesmos, você sabe a inflação, LULA.... E tem mais, sou bom mas não o suficiente para esse desejo. Faça outro desejo e, por favor,
seja um pouco mais realista.
Ela parou por uns segundos e pensou:
" Não está com nada esse gênio. Vou tentar o próximo desejo."
- Bom, eu nunca encontrei o homem certo para mim. Você sabe, um desses que tenha senso de humor, goste de se divertir, cozinhar, ajudar a limpar a casa, bom de cama, fiel, ame minha família e não seja vidrado em futebol.
É isso, minha alma gêmea...
O gênio deu um suspiro, balançou a cabeça e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa novamente.

Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007

Entender pra que?...

"Nada explica,
Nada traduz,
Nada revela...
Ninguém sabe,
Ninguém vê...
O que vai aqui dentro,
Nem eu sei explicar!
E para quê?
Só para complicar...
Melhor deixar como está,
Melhor viver...
E só."

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Tô tentando ser feliz do jeito que dá...

Deixa estar...

Carta a namorada

Querida Carmen,

“Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa. Admito que não tenho sido fiel. Não faz um mês que você foi embora, e já traí você por duas vezes. Acredito que não merecemos isto!

Por isso, penso que é melhor acabarmos tudo!Por favor, devolva-me a foto minha que te enviei.”

Com carinho, João.

Carmen recebeu a carta e, muito magoada,pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...

Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.

No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com um bilhete que dizia:

“Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes!”

Com muito, muito amor, Carmen

MORAL DA HISTÓRIA:

Mesmo derrotado, é preciso SABER arrasar O INIMIGO!

Mesmo derrotado, é preciso SABER arrasar O INIMIGO!

Mesmo derrotado, é preciso SABER arrasar O INIMIGO!

Domingo, 9 de Setembro de 2007

Dicas do Arnaldo Jabor para mulheres e homens.

Pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher usar:

1) Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina” , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

(Arnaldo Jabor)

Hahahahahahahahaha... Muuuito bom!

Inevitável não pegar este post do Germano!!!

Nova rotina de exercícios para quem tem mais de 30 anos.

Essa dica é para meus amigos que tem mais de 30! Hauahsuahsuahs... =P

Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma, faça mais rápido.

No início pode ser um pouco extenuante para alguns, mas não desista.

Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

Agora role a tela para baixo…

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Agora role para cima.

Isso já é o suficiente para o seu primeiro dia.

E pode beber sua cervejinha como prêmio hoje a noite.

Blog do Germano

Videozinho legal... Assistam!

Sábado, 8 de Setembro de 2007

Reflexão de boteco

"Quando cai uma lágrima de um olho é dor,
Quando cai uma lágrima de cada olho é alegria!"

(By Luciano Carvalho, vulgo Luluh)




Uiiiiiiiiiiiiiiii...

kkkkkkkkkkkkkkkk...

Vc conhece o Google Preto??? Veja as vantagens...

Você sabia que:

• Para exibir uma tela inteira branca, seu computador usa cerca de 74 watts, enquanto para mostrar uma preta o consumo é de 59 watts.

• O excesso de luminosidade produzida por um fundo totalmente branco é muito mais prejudicial aos olhos que um fundo totalmente preto.

Interessante, não é? Agora, imagine a quantidade de energia que seria economizada se o layout do Google - que é inteiro branco e recebe cerca de 200 milhões de buscas por dia - fosse totalmente preto. Por isso, nós colocamos na Internet a versão escura do Google - o GooglePreto.

Em seu blog (EcoIron), o americano Mark Ontkus fez as contas dessa economia e, partindo do pressuposto que cada busca é exibida por 10 segundos, chegou à conclusão que essa mudança economizaria 750 megawatts-hora (mWh) por ano!

Valeu pela dica Luiz!!!

Postado por Renata Emy às 4:53:00 PM 4 comentários