Sexta-feira, 24 de Agosto de 2007
O Micarecuia tá chegando!!! \o/
Carnaval fora de época
A animação de um carnaval especial que Cuiabá conhece bem comemora 10 anos de história em 2007
Uma das maiores diversões da população mato-grossense, o Micarecuia comemora este ano 10 anos de folia. A micareta que já faz parte do calendário oficial de eventos de Cuiabá vai acontecer nos dias 31 de agosto, 1º e 2 de setembro no Estacionamento da Unic com atrações que vão sacudir a galera nos três dias de folia. Babado Novo, Jammil e Uma Noites e Chiclete com Banana são as bandas baianas que vão esquentar as noites do Micarecuia.
Fonte: Diário de Cuiabá
”Chiiiiicleeeeeteeeee oba, oba!!!”
Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007
Quinta flashback cultural! Saiba mais sobre o Narguilé...
Narguilé é um cachimbo de água. Além desse nome, de origem árabe, também é chamado de hookah (na Índia e outros países que falam inglês), shisha ou goza (nos países do norte da África), narguilê, narguila, nakla, arguile etc. Há diferenças regionais no formato e no funcionamento, mas o princípio comum é o fato de a fumaça passar pela água antes de chegar ao fumante. É tradicionalmente utilizado em muitos países do mundo, em especial no Norte da África, Oriente Médio e Sul da Ásia.
A origem do Narguilé
O Narguilé tem como origem o Oriente. Uma das versões é a de que o narguilé teria sido inventado na Índia do século XVII, pelo médico Hakim Abul Fath, como um método para retirar as impurezas da fumaça. Quando chegou à China, passou a ser utilizado para fumar o ópio, e assim permaneceu até a revolução comunista, no fim da década de 40. Na mão dos árabes, o cachimbo de água foi rapidamente incorporado para ser apreciado em grupo, acompanhado de café e prosa. Existem evidências históricas de narguilés na Pérsia e na Mesopotâmia. As peças mais primitivas eram feitas com madeira e um coco que fazia o lugar do corpo (o nome origina-se do persa nārgil, que significa "coco".). Com o desenvolvimento das civilizações e as expansões territoriais (principalmente dos países europeus), o narguilé, já similar ao que conhecemos hoje (com base de cerâmica ou porcelana e corpo de metal), começou a ser divulgado,
e trazido junto com especiarias como cravo e canela.
As cruzadas também auxiliaram a espalhar o narguilé pelo mundo, quando os guerreiros sobreviventes traziam-no para seus países. No Brasil, o narguilé foi trazido por alguns imigrantes europeus, e divulgado pelas colônias turca, libanesa e judaica.
Partes
O narguile é formado pelas seguintes peças:
- Base: peça central do narguilé; assemelha-se a um vaso. É enchida com água (ou, embora não seja tradicional, com outros líquidos, como vodka, arak, sucos ou essências naturais). Geralmente é feita de vidro, metal ou cerâmica; algumas são bastante ornamentadas, com decorações pintadas em dourado, prateado ou outras cores.
- Corpo: peça cilíndrica que sustenta o fornilho e conecta-se à base. Na base, projeta um tubo para dentro da água, aonde conduz a fumaça.
- Fornilho (rosh): peça de barro, cerâmica ou metal onde coloca-se o fumo e, por cima dele, o carvão em brasa. Pode ter uma rede metálica para separar a brasa do melaço. Caso não haja essa rede, pode-se cobrir o tabaco com papel alumínio (com pequenos furos para passagem do ar), e sobre o papel colocar o carvão em brasa.
- Abafador: Artefato em metal, geralmente alto para proteger a brasa do vento, evitando o consumo rápido do carvão.
- Tubo (ou mangueira): é por onde se aspira a fumaça. Uma ponta termina numa piteira, e a outra encaixa-se na parte superior do corpo do narguilé (acima da água). Pode haver mais de um tubo para que várias pessoas fumem juntas. Em narguilés usados em locais públicos, como bares, freqüentemente usa-se uma peça plástica removível na ponta da piteira, que pode ser lavada ou descartada a cada uso, ao contrário da mangueira em si, que não deve nunca ser lavada, pois pode oxidar, criando assim partículas de fuligem, que atrapalham a aspiração da fumaça.
Funcionamento
Quando se aspira o ar pelo tubo, reduz-se a pressão no interior da base; isso faz com que ar aquecido pelo carvão passe pelo tabaco, produzindo a fumaça. Ela desce pelo corpo até a base, onde é resfriada e filtrada pela água, que retém partículas sólidas. A fumaça segue pelo tubo até ser aspirada pelo usuário. O mais usual é que a fumaça não seja tragada.
Fumo
Há um fumo especial para narguilés, usualmente feito com tabaco, melaço (um subproduto do açúcar) e frutas ou aromatizantes. Os aromas são bastante variados; encontra-se de frutas (como pêssego, maçã verde, coco), flores, mel, e até mesmo Coca-Cola. Embora também seja possível encontrar fumos não-aromatizados, estes progressivamente perderam espaço para os aromatizados, que hoje são muito mais populares.
Saúde
O uso do narguilé envolve riscos à saúde, como acontece com todos os produtos derivados de tabaco. Há controvérsia, no entanto, se esses riscos são maiores ou menores que aqueles associados aos cigarros.
Em média, ao fumar um cigarro em cinco minutos, inalam-se entre 300 e 500 mililitros de fumaça. Já uma sessão de narguilé dura de vinte minutos a uma hora – o que representa 10 litros de fumaça.
A Organização Mundial de Saúde afirma que a fumaça do narguilé contém inúmeras toxinas que podem causar câncer do pulmão, doenças cardíacas e outras.
A Academia Estadunidense de Periodontologia afirma que o uso do narguilé é comparável ao cigarro, em relação aos riscos de doenças da gengiva.
George Loffredo (professor da universidade de Georgetown que conduziu estudo sobre o uso do narguilé no Egito) acredita que, comparado ao fumante típico de cigarros, o fumante de narguilé expõe-se mais a toxinas como nicotina e monóxido de carbono.
Já Kamal Chaouachi (pesquisador em socio-antropologia e tabacologia, autor de tese de doutorado sobre o narguilé) entende que, embora o narguilé tenha efeitos nocivos à saúde, é possível que eles sejam menores que os do cigarro (por exemplo, em relação ao câncer de pulmão). Ele tece ainda severas críticas aos principais estudos sobre o narguilé (inclusive à nota da Organização Mundial de Saúde citada acima). Segundo ele, a maioria deles têm problemas metodológicos (como não distinguir entre usuários exclusivos e os que são fumantes ou ex-fumantes de cigarros) e ignoram os resultados de importantes estudos sociológicos, etnológicos e antropológicos sobre o assunto.
As tendas abertas por diante deixavam ver os grandes lustres pendentes, os tapetes da Meca e de Damasco, onde se encruzavam as soberbas figuras dos xeques, fumando gravemente o narguilé.
Fonte: Wikipédia
Poema do Amor Perfeito
"Naquela nuvem, naquela,
mando-te meu pensamento:
que Deus se ocupe do vento.
Os sonhos foram sonhados,
e o padecimento aceito.
E onde estás, Amor-Perfeito?
Imensos jardins da insônia,
de um olhar de despedida
deram flor por toda a vida.
Ai de mim que sobrevivo
sem o coração no peito.
E onde estás, Amor-Perfeito?
Longe, longe, atrás do oceano
que nos meus olhos se aleita,
entre pálpebras de areia...
Longe, longe... Deus te guarde
sobre o seu lado direito,
como eu te guardava do outro,
noite e dia, Amor-Perfeito."
Cecília Meireles
***
Quarta-feira, 22 de Agosto de 2007
Você é o encaixe perfeito do meu (L)!
Sem Ar
D'black, Felipe Zero
"Meus pés não tocam mais o chão.
Meus olhos não veêm minha direção.
Da minha boca saem coisas sem sentido.
Você era meu farol e hoje estou perdido.
O sofrimento vem à noite sem pudor.
Somente o sono ameniza minha dor.
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso teu olhar.
Eu corro pro mar pra não lembrar você.
E o vento me traz o que eu quero esquecer.
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar.
Nos teus braços é o meu lugar.
Contemplando as estrelas minha solidão.
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar
Perdi o jogo, tive que te ver partir.
E minha alma sem motivo para existir.
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar
Você é o encaixe perfeito do meu coração.
O seu sorriso é a chama da minha paixão.
Mas é fria a madrugada sem você aqui.
Só com você no pensamento.
Eu corro pro mar pra não lembrar você.
E o vento me traz o que eu quero esquecer.
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar.
Nos teus braços é o meu lugar.
Contemplando as estrelas minha solidão.
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz
Meu ar, meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver
Eu corro pro mar pra não lembrar você.
E o vento me traz o que eu quero esquecer.
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar.
Nos teus braços é o meu lugar.
Contemplando as estrelas minha solidão.
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz."
Terça-feira, 21 de Agosto de 2007
12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:
1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descança a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.
***
Tô certa ou não tô?!?
Encontrei no orkut...
Segunda-feira, 20 de Agosto de 2007
Espirais - Marjorie Estiano
"Depois do céu tem outro céu
Ou nem o céu existe mais
Será que o sol é de papel
Será que as nuvens são de gás
Se o mar começa em outro mar
Quem é que tira o sol do sal
Antes do dia começar
A noite é quase imortal
Se nada tem um fim
Quem é que fez o não
Se a nossa vida quer assim
Eu viajei no tempo só por você
E me perdi no final
Quando encontrei seu olhar
Nossos destinos desenhando espirais
Eu entendi o sinal
Pelo seu jeito de rir pra mim
Se existe outra dimensão
Em que você não é você
Quem é que sabe a direção
Pra encontrar quem não se vê
Se o tempo sempre tem razão
Que tudo sempre vai mudar
Pra que manter os pés no chão
Se todo mundo quer voar
Se nada tem um fim
Quem é que fez o não
Se a nossa vida quer assim."
Arte da Comunicação
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Veja o exemplo abaixo e perceba a sabedoria empregada.
Marcas de batom no banheiro
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores!!!
Depilação masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!! Segurei o Dr. Wsquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de olhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais almos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber?
Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas...
Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pi... Tá todo mundo lá!
Renatinha está de volta!!!
Ai como é bom voltar p/ casa, comidinha da mamãe, banho quente e caminha confortável... Ver que as pessoas sentiram sua falta, e como sentí também, nossa!Mal chego em casa, desfaço as malas e o povo começa a ligar chamando p/ festa! Ai ai vida ruim!!!
Bom, vamos ao que interessa... Diário de viagem...
Quem vê pensa que foi horrível pela primeira frase, mas não foi não, muito pelo contrário foi uma ótima experiência! Apesar da degradação gerada pelo garimpo de diamante (predominante na região), a vida ainda persiste na floresta. Avistei macacos, tatu, anta, capivaras, patos selvagens, lobinho, araras, uma quantidade enorme de pássaros, papagaios, jacarés, cobra... Árvores gigantescas, que você só vê na tv; ipês amarelo, branco enormes (predominante na região). Deslumbrante e ao mesmo tempo triste, pois o desmate está descontrolado... Felizmente tive a oprtunidade de ver, acho que meus filhos não terão a mesma sorte... =(
Pena que não tinha uma cam, mas vou conseguir algumas fotos com o povo e posto aqui ou no fotolog...
Bom também nem tudo foi flores, tem o lado pouco agradável... Numa noite quando fomos fazer avistamento noturno cai no brejo, lama até na altura da coxa. Ai que coisa deprimente!!! Mas acontece, ossos do ofício!!! E no meio da mata fechada??? Haha... Eu parecia uma bêbada tropeçando em tudo! Os cipós e tocos pareciam ter vida e não largavam meus pés, resultado, tombo na certa! E com certeza alguns roxos... Fora os espinhos, pernilongos, formigas que entravam por debaixo da calça...! E os carrapatos? Aff! Trouxe 4 amiguinhos para casa... Ôh coisinha que coça! Tadinho dos meus cachorros, sentí na pele! haha...
Mas é sempre muito bom conhecer lugares novos e pessoas agradáveis como o Sr. Dái, gaúcho, que mora em Juína desde o começinho do garimpo, conhecia aquelas florestas como a palma da mão. Ele ía abrindo caminho na frente, contando piadas, cantando "Renata Ingrata" e rindo de mim pelos gritinhos que dava de dor quando caia, espetava o dedo nos espinhos, ou mordidas de formigas. Nossa, gente fina demais!!!
Agora de volta a realidade, vamos trabalhar e bola p/ frente!
PS: Acabei de receber um "elogio" de um cliente do chefe, disse que eu tenho cara de 16 anos, ai ai... E se surpreendeu quando disse que faço 23 daqui dois dias! hehe...
Em Juína foi a mesma coisa, mas lá me deram 18! haushaushuahsa...
Quando tiver uns 50 vão me dar 30??? Tomara... =P
Você mora em mim e eu moro em você! P/ sempre meu amor!
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